#12

Er schreibt mich nicht an. Er schreibt mich nicht an. Ich weiß, dass es kindisch ist, sich darüber aufzuregen, aber trotzdem tut es weh wie sonst nichts. Müde lasse ich mich auf den kalten Boden des Kellerraumes sinken, in dem ich Aufnahmen von mir mache, na ja, Aufnahmen ist nicht ganz das richtige Wort, irgendwie treffe ich heute keinen einzigen Ton, meine Stimme klingt scheiße und ich fühle mich wie ein beschissener Haufen Dreck. Und Dreck gehört hier nicht hin. Alberne, übertriebene Tränen füllen meine Augen, ich will das hier nicht mehr. Ich will nicht mehr. Nicht mehr sehen müssen, dass ich Dorian einen feuchten Kehricht interessiere, nicht mehr sehen müssen, dass es nicht einen netten Kerl auf der Welt gibt, der sowas wie mich mag, nicht mehr sehen müssen, dass alle anderen Menschen mehr wert sind, als ich. Und vor allem nicht mehr sehen müssen, dass ich im Grunde genommen nicht mehr bin, als der hässliche, dicke Pausenclown, der alle erheitert, aber den niemand so wirklich vermisst, wenn er weg ist. Kann man mich bitte nicht einfach erlösen? Blöde Tränen. Verschwindet. Bitte. Sonst muss ich euch wegschneiden. Meine Finger tasten über die staubigen Fliesen, keine Rasieklingen, keine Nagelschere... und jetzt? Ich stehe langsam auf, laufe durch den Raum, betrete das Zimmer, in dem mein Vater früher Holzsachen gebastelt hat. Tatsächlich liegt eine einsame, schön spitze Schraube auf dem Tisch, als habe sie eine Bestimmung, als warte sie darauf, ihren Zweck zu erfüllen. Vorsichtig nehme ich sie und fahre lächelnd über die Windungen. Sie ist wunderschön... in dem Moment, da die Spitze meine Haut zerkratzt und durchtrennt, kann ich lächeln. Gleichzeitig zwar auch weinen, aber immerhin lächeln. 

 

#11

Leerer Kopf... voller Bauch... verwirrtes Herz...

#10

Meine Eltern rufen uns zum Kaffee. Es gibt schwedischen Buttermandelkuchen oder wie der heißt, 50% Zucker, der Rest Eier und Sahne. Schon bevor ich in der Küche bin, gibt es Streit und Tränen, wie immer, wenn wir alle beisammen sind. Meine Mutter meckert sofort rum und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht einfach wieder gehen soll... aber nein. Wahrscheinlich würde ich damit größeren Ärger kriegen, als meine beiden kleinen Brüder, die sich wegen eines Glases oder whatever gekloppt haben. 
Wir sitzen am Tisch, Okko, mein kleinerer Bruder, meine Mutter, mein Vater und ich. Während meine Mutter den Kuchen verteilt, pressen sich meine Lippen wie von selbst immer weiter zusammen und als schließlich ein Stück vor mir auf dem Teller landet, sage ich nur, dass ich keinen Kuchen möchte. Prompt regt mein Vater sich auf und meine Mutter fängt an zu heulen. Ich kann nicht umhin, sie mit einer gewissen Gehässigkeit beim Essen zu beobachten... mein  Vater sollte besser auf den Kuchen verzichten, irgendwann platzt er noch, zumindest sieht er immer dicker aus... und lächerlicher... und meine Mutter? Arme dicke Frau, wie sie weinend ihren Kuchen verspeißt, mit fettigen Haaren und zu engen Klamotten... Ich trinke meinen Tee und bin stolz auf mich. Ich esse keinen Kuchen, nein. Ich schaffe es, ganz dünn zu werden, meine Beckenknochen werden 10 cm herausragen und man wird ein Lineal zwischen sie und meine Rippen stecken können. "Hast du deinen Kuchen schon auf?", die Stimme meines Vaters unterbricht meine herrlichen Träume. Ja, hat sie. Wenn man traurig ist, kann man besser fressen. "Ich habe auch eine ganze Ecke vor dir gefrühstückt." Ich könnte kotzen, vor Ekel vor dieser von Ausreden und Uneinsicht durchtränkten Aussage. Wie sie alle lügen und sich selbst betrügen... Es ist ein herrlich abscheulicher Traum.

#9

Hunger bohrt sich durch meine Eingeweide, es fühlt sich an, als würde ich von innen her zersägt. Ich habe doch etwas gegessen. Mein Magen knurrt wie ein wütendes Ungeheuer, es lechzt nach widerlichen Kalorien, die mich noch fetter werden lassen, fetter, fetter, fetter, bis ich irgendwann so fett bin, dass ich platze. Alle Teile von mir werden in alle Himmelsrichtungen fliegen und kein Schwein wird es interessieren. Die einzige Frage, sie sie sich stellen werden, wird sein: 

" Und wer macht die Sauerei hier jetzt wieder weg?!"

#8

Auch nett, wenn du die gerade  Apfel-Mango-Mark von Rossman geholt hast, es isst und deine Mutter dich anguckt und sagt "Also das sieht aus wie 'ne Stuhlprobe ausm Altenheim"...

#7

Das schlimmste und gefährlichste, was es auf der Welt gibt, sind Gefühle. Keine Droge kann dermaßen berauschen, keine Krankheit so zerstören. Daher wäre die sicherste Methode, Gefühle nicht erst zuzulassen, aber wer schafft das schon? Niemand. Man kann nichts tun, ist machtlos. Die einzige Rettung ist Tod. Ohne Leben keine Gefühle.

Wieso? Wieso musste ich das machen? Wieso habe ich alles kaputtgemacht? Wieso bin ich so dumm? Wieso habe ich alles zugelassen?, geht mir durch den Kopf, während ich mich beruhige, auf meine Weise. Ja, es ist nicht richtig. Ja, es ist nicht normal. Ja, man sollte niemals damit anfangen, egal, wie furchtbar das Leben ist. Aber es hilft. Langsam, beinahe zärtlich gleitet die Rasierklinge über meine linke Schulter. Durchtrennt sanft die Haut, die die tintenblau schimmernden Adern bedeckt. Der Schmerz steigert sich, stetig und süß… danach geht die Stelle für einige Sekunden in Flammen auf. Mit klaren Bewegungen, kontrolliert, zeichne ich ein Muster in meine Haut. Rot und weiß. Über das alte. Eine Zeit lang habe ich die verheilten Stellen nachgezogen, aber das hatte nie dieselbe beruhigende Wirkung. Jetzt schmücken mich zarte, verschlungene Linien, die durchaus Ähnlichkeit mit alten Ornamenten haben, sie könnten auch Tatoos im Gothicstil sein. Wunderschön.

#6

"Ohne dich wären die Gefühle von heute nur die 

 leere Hülle der Gefühle von damals."

# 5

Ich treffe mich mit Lars. Wir gehen beim Chinesen essen und hey, ich kotze nicht ... heute noch gar nicht. Gestern auch nicht. Vielleicht gehen diese bulimiemäßigen Anfälle ja langsam weg... auch, wenn ich sie schon über Jahr habe. Egal, zurück zum Thema. Wir sind essen. Davor waren im Triangel und danach auch noch mal. Also zweimal im Triangel ;-) Er holt sich irgenwann Bubble Tea , ich nicht. Wir gehen noch zu Combi und kaufen uns was zu trinken (ich liebe Cola Light und Cola Zero so übertrieben..!!). Irgendwann rufe ich meine Mutter an, damit Lars und mich abgeholt. Bei mir zu Hause stimmt er meine Gitarre (die ich schon länger besitze, auf der ich aber außer einer abgekrüppelten Version des Anfangs von "Boulevard of Broken Dreams" von Green Day nichts zu Stande bringe ... außerdem verstimmt sich das Instrument sofort wieder, man kann im Prinzip, sobald man durch ist, oben wieder anfangen...). Als er halbwegs fertig ist, gehen wir ins Wohnzimmer zum Klavierspielen... "wir" kann man schlecht sagen, es ist Lars, der Klavier spielt... was er als "ein paar Tasten drücken" bezeichnet,  ist... unglaublich. Er spielt aus dem Gehör einfach so Lieder nach, komponiert aus dem Stehgreif eigene Sachen... er ist unglaublich begabt, stelle ich fest. Und wie er da so sitzt, mir ab und zu zulächelt, vor sich hinredet und wahnsinnig schönes Sachen spielt, denke ich, dass man sich in den doch glatt verlieben könnte... wenn man nicht ich wäre. Da ist Dorian, den ich unter keinen Umständen verletzen will. Jedenfalls haben wir unglaublich viel Spaß mit Musik. Abends esse ich dann zuviel ,aber hey, shit happens!

Die Tage bis zum 30. scheinen mir endlos... na ja, ich bin zwischendrin in England, das kann ich vielleicht von Gedanken an Dorian ablenken. 
Cheers!

#4

Alles ist voller Menschen. In der Luft hängt dieser typische Geruch bei Konzerten, Bier, Schweiß, Rauch. Ich liebe ihn. Mein Vater und ich setzen uns auf den die zur Srtaße hin ansteigende Rasenfläche gegenüber der Bühne, beide mit einem Bier. In wenigen Minuten tritt hier 'ne Coverband von Toto auf. Ich kenne kaum Sachen von denen, aber egal. Die grobe Richtung mag ich. 
Es geht los. Das ganze Konzert über sind die einzigen Dinge, die wirklich abgehen, die Leute von der Band und naja... die Binkrhythmen der Scheinwerfer vielleicht. Liegt nicht daran, dass die Band schlecht ist, nein, es liegt daran, dass meine Geburtsstadt nunmal so ist. Peinlich, peinlich. Auf einmal vibriert mein Handy. Eine Sms von dem Typen, über den ich Dorian "kennen gelernt" habe... ich nenne ihn mal... Lars. Er ist mit einer Bekannten hier und sucht mich. Nach einigem Herumgeschreibe findet er meinen Vater und mich, und die beiden setzen sich zu uns. Wir labern, wetten, wer welchen Menschen vor uns mit einer der Beeren von der Erle oder whatever das auch ist, in dessem Schatten wir sitzen, trifft, hören der Musik zu und lachen. Ich fühle mich glücklich und frei, aber ich vermisse Dorian. Na ja, der 30.08. kommt ;-) 

In diesem Sinne:
Gute Nacht ;-*

# 3

In der fünften Klasse führ unsere Klasse ein Stück auf. Ich sitze am Klavier, weil ich nicht auf die Bühne will, da die einzige Rolle, die ich mir zutraue, laut unserer Lehrerin nicht zu mir passt. Dann eben Klavier, kein Problem. Leider bin ich nicht die einzige Klavierspielerin... da ist noch ein Junge aus meiner Klasse. Ich nenne ihn hier mal Arthur. Der kann großartig spielen, besser als ich auf jeden Fall, hat nur eine Rolle im Stück. Am Abend der Aufführung fällt mir dann auf, was für ein schönes Gesicht er hat.
In der siebten Klasse mag ich seine langen Haare und seine Augen.
 In der achten finde ich ihn allgemein ziemlich süß. 
Dann kommt die Neunte, und mit ihr ein anderer Kerl, mit dem ich 5 Monate zusammen bin, der Schluss macht, weil verschiedene Sachen scheiße laufen, tja, jetzt bin ich die Schlampe und er ist... keine Ahnung. Ist auch egal. Relativ... jedenfalls ist Arthur mein bester Freund geworden, ich bin nicht mehr in ihn verliebt, blablabla. Denke ich. Jetzt gibts da noch einen Kerl... ich nenne ihn Dorian (höhö, Pseudonyme ausdenken macht Spaß). In den bin ich, glaube ich, echt verliebt, aber jedes Mal, wenn ich Arthur sehe/ treffe/ mit ihm rede, bezweifle ich das. Geil, oder? Ich finde Arthur zum Sterben schön, eigentlich ziemlich heiß und auf jeden Fall hammernett. In unserer Klasse ist es sozusagen ein Beschluss, das er und ich später mal heiraten (wo wir übrigens gegen gewettet haben ;-) )...ich stelle mir immer wieder vor, wie es wäre, so mit ihm zusammen zu sein, ihn zu küssen und so. Oh man, das schaffe auch nur ich... den Typen, der mich nicht liebt, (sondern ein anderes Mädchen aus unserer Klasse), mehr zu lieben, als ich sollte, und den Typen, der mich scheinbar liebt, weniger zu lieben, als ich sollte. Den Punkt auf meiner ToDoListe "Mit meinem besten Freund schlafen" kann man jetzt wohl besser verstehen, aye? Auch, wenn ich damit nicht nur mir, sondern auch einigen anderen Menschen unglaublich weh tun würde, ich kämpfe darum. Ich miese Schlampe.